Was echte Verbundenheit wirklich bedeutet, und wie du sie findest

Dieser Artikel ist Teil der Serie „Die echten Bedürfnisse & das große Missverständnis“ – eine Reise zu dem, was du wirklich brauchst. Wenn du neu hier bist, lies gern zuerst Teil 1: „Du bist genug – Warum viele ‚Bedürfnisse‘ gar keine sind“.

Wir Menschen sehnen uns nach echter Verbundenheit. Als Rudeltiere fühlen wir uns nur in Gesellschaft andrer richtig gut und früher war die Zugehörigkeit zu einem Rudel auch überlebenswichtig.

Doch viele von uns verwechseln dieses echte Bedürfnis mit Dingen, die echte Verbundenheit nicht wirklich aufbauen: Aufmerksamkeit, Harmonie, ständiger Kontakt oder die Angst, jemandem nicht zu gefallen.
Vielleicht kennst du dieses Gefühl: Du bist von Menschen umgeben, doch innerlich bleibt etwas leer. Doch was muss eigentlich erfüllt sein, damit wir dazugehören und damit wir uns geborgen fühlen können?

In diesem Artikel schauen wir gemeinsam wie sich echte Verbundenheit zeigt:

•   Warum Zugehörigkeit ein „Brauchens“ ist
•   Warum du sie dir nicht verdienen musst
•   Und wie du spüren kannst, dass du vielleicht längst verbunden bist – obwohl du es nie gemerkt hast.

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Was wir eigentlich suchen, wenn wir uns nach echter Verbundenheit sehnen

Wie oft haben wir das Gefühl: „Ich will einfach dazugehören.“ Dieses Gefühl ist ganz natürlich, denn als Mensch sehnen wir uns nun mal nach Nähe und Geborgenheit.

In unserem alltäglichen Leben treffen wir täglich auf hunderte verschiedene Menschen. In der U-Bahn, im Supermarkt, auf der Arbeit, zuhause in der Familie, beim Sport … Doch nicht alle dieser Menschen sind uns gleich wichtig.

Die meisten von uns haben eine kleine Gruppe Menschen, Familie oder gute Freunde, mit denen sie sich verbunden fühlen. Bei diesen Menschen ist uns ihre Meinung wichtig. Von ihnen wollen wir anerkannt und gesehen werden. Schlicht und einfach: Wir wollen dazugehören.

Doch was meinen wir wirklich, wenn wir sagen, wir möchten dazugehören?

Echte Verbundenheit

Manche meinen: „Ich will gemocht werden.“
Andere: „Ich will nicht allein sein.“
Oder: „Ich will dazugehören, ohne mich verstellen zu müssen.“

Doch dahinter liegt das tiefe Verlangen, gesehen zu werden, als die Person, die man ist. Dass wir einen festen Platz in einer Gruppe haben, wo wir uns nicht beweisen müssen und geliebt werden, so wie wir sind. Dies ist ein Grundbedürfnis.

In der heutigen Welt haben wir viele Kontakte, reale und zusätzlich Facebook-Freunde, Instagram-Follower … Hier werden Botschaften ausgetauscht, aber selten gehen diese Kontakte tiefer.

Im Gegensatz dazu sind echte Verbindungen selten geworden. Verbindungen von Seele zu Seele. Doch genau diese Art Verbundenheit brauchen wir. Hier finden wir unsere emotionale Heimat.

Echte Verbundenheit vs. emotionale Abhängigkeit

Viele von uns haben in ihrer Kindheit Momente der Ausgrenzung erlebt. Egal, ob die auslösende Situation klein oder groß war, es blieb ein unsichtbares Fremdheitsgefühl: „Ich gehöre nicht dazu.“

Dieses Gefühl der Ablehnung entsteht oft schon früh, durch Spott, Ablehnung oder Ausgrenzung, die das Kind erlebt und unbewusst gespeichert hat. Auch sensible Kinder, deren Inneres nie richtig wahrgenommen bzw. gespiegelt wurde, empfinden sich als „anders“.

Diese „kleinen“ Traumata verfolgen diese Menschen oft ein Leben lang, denn das Gefühl bleibt und ist immer präsent in Beziehungen, Teams, Familien …

Dies führt zu dem Gefühl, nie wirklich dazuzugehören. Man ist da, fühlt sich aber übersehen, man spricht, aber es wird nicht wirklich zugehört. Als Kompensation wird probiert, sich anzupassen, doch damit verleugnet die Person ihr wahres Ich. So entsteht eine emotionale Abhängigkeit.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: Es ist ein anstrengender, aber lohnender Weg, sich mit diesen Verletzungen auseinanderzusetzen und seinen wahren Platz in der Gesellschaft einzunehmen. Das Leben wird so viel reichhaltiger.

Zugehörigkeit – das echte Bedürfnis hinter vielen Konflikten

Wie schon beschrieben ist Zugehörigkeit ein echtes Grundbedürfnis, Im Gegensatz zu den Reptilien sind alle Säugetiere mit einem sozialen Gehirn ausgestattet. Immerhin müssen sich hier die Eltern um ihre Jungtiere kümmern, da diese nach der Geburt noch nicht lebensfähig sind. Außerdem leben viele Säugetiere in Gruppen, da sie dies vor Raubtieren schützt.

Dieses Bedürfnis ist immer noch stark in uns Menschen verankert.

Allerdings entstehen auch viele Konflikte aus dieser Ur-Angst, „den Platz im Rudel“ zu verlieren. Denn früher wäre ein Überleben außerhalb der Gruppe unmöglich gewesen. Und so kämpfen wir oft unbewusst um Aufmerksamkeit und fühlen uns tief verletzt, wenn uns jemand ablehnt, sei es extra oder nur durch uns so wahrgenommen.

Wir vergessen dabei, dass wir nicht durch alle 8 Milliarden Menschen auf der Welt gleich gemocht werden müssen. Und so fühlen viele jeden kleinen Konflikt unbewusst als Bedrohung des Überlebens.

Um das zu vermeiden, klammern sich einige ganz eng an ihren Partner und passen sich übermäßig an dessen Bedürfnisse und Wünsche an.

Der Unterschied zwischen Zugehörigkeit & Anpassung

Zugehörigkeit bedeutet: „Ich bin gemeint, so wie ich bin.“

Anpassung ist: „Ich mache mich passend, um dabei sein zu dürfen.“

Wie beide Wörter schon selbst erklären, ist echte Verbundenheit zu einer Gruppe ein schönes, nährendes Gefühl. Anpassung dagegen verlangt viel Arbeit und erschöpft daher auf Dauer.

Kinder lernen oft früh: „Ich darf nur dazugehören, wenn ich lieb bin/ wie gewünscht bin/ nicht zu laut bin.“ Selbst wenn die Eltern das eigentlich nicht beabsichtigen, reichen dem Kind oft schon Momente, in denen die Mutter gerade gestresst ist, sich nicht um das Kind kümmern kann und es kurz abweist. Zum Beispiel, wenn das Kind während dem Kochen um Aufmerksamkeit buhlt, die Mutter aber sagt „jetzt nicht“, oder wenn sie gerade ein wichtiges Gespräch mit jemand anderem hat. Wie schnell ist einer Mutter dann ein „jetzt nerv nicht“ herausgerutscht. Wenn das Kind dann merkt, dass es mehr Aufmerksamkeit bekommt, wenn es ruhig und still ist, dann wird es dieses Verhalten öfter an den Tag legen.

Einmalige Situationen sind dann meist auch schnell wieder vergessen, doch bei dauerhafter, gefühlter Abweisung wird das Kind Strategien entwickeln, um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Zugehörigkeit entsteht also in einer echten Beziehung, während Anpassung eine Rolle ist, die jemand spielt, um bloß nicht abgewiesen und ausgegrenzt zu werden.

Geborgenheit – das Gefühl, das daraus entsteht

Aus echter Zugehörigkeit und dem Gefühl von Sicherheit entwickelt sich das Gefühl von Geborgenheit. Dieser innere Zustand muss nicht zwingend an äußere Nähe gebunden sein.

Doch Geborgenheit bedeutet nicht, dass man sich ständig verstanden oder gespiegelt fühlt. Konflikte und Meinungsverschiedenheiten dürfen sein. Wichtig ist, dass der Mensch hinter der Meinungsverschiedenheit bedingungslos als die Person anerkannt wird, die er wirklich ist.

Geborgenheit ist ein Gefühl des Angekommenseins, in sich selbst, in der Beziehung, in der Gemeinschaft. Geborgenheit braucht dann auch keinen großen Prunk. Regelmäßige Geschenke zeigen nicht, ob ein Paar sich wirklich bei einander geborgen fühlt. Echte Liebe ist bedingungslos und muss nicht bewiesen werden.

Wenn du mehr über Geborgenheit und Anerkennung wissen möchtest kannst du gerne hier weiterlesen: Geborgenheit und Anerkennung.

Du bist längst verbunden – mit mehr als du denkst

Manchmal hadern wir, fühlen uns ausgeschlossen. Doch sind wir das in dem Moment wirklich? Wie schon gesagt, es ist nicht nötig, sich bei allen Menschen der Erde zugehörig zu fühlen, noch nicht mal bei allen Menschen aus deiner Stadt/ Dorf.

Zugehörigkeit und Geborgenheit findest du in kleinen Dingen. In der Beziehung zu dir selbst, zur Natur, zur Mitwelt, zum Leben an sich. Aber auch zu „kleinen Rudeln“, wie zum Beispiel deiner Familie, dem Freundeskreis, manchen KollegInnen.

Es reichen einige Personen und bestimmte Momente, die in deinem Leben besonders wichtig sind.

Für diese Personen bist du genauso wichtig und richtig, wie du bist, (für die Natur ja sowieso). Du musst nicht irgendjemand werden. Denn du bist. Du bist DU.

Und du wirst immer ein Teil sein – durch dein Dasein, nicht durch Leistung.

Übung – Dein inneres Rudel sehen

Ich habe eine kleine Übung für dich, um dir bewusst zu werden, welche Menschen und Dinge in deinem Leben wirklich wichtig sind, wo du dich zugehörig fühlst und wo du dich geborgen fühlst.

• Mache eine Liste: Wer sind die 3 Menschen, bei denen du dich nicht beweisen musst?
• Dann überlege dir: Was nährt dich in diesen Verbindungen?
• Überlege auch: Gibt es jemanden, bei dem du dich oft anpasst? Warum?
• Wie würdest du dich verhalten, wenn du wüsstest: „Ich gehöre sowieso dazu“?
• Als Letztes schenke dir selbst ein „Willkommen“.

Wenn du nicht mehr kämpfen musst, um dazuzugehören

Das Wort „Authentizität“ ist ja in aller Munde. Echte Authentizität entsteht, wenn dir bewusst ist, dass du deine Zugehörigkeit nicht erkämpfen musst, dass du genau so, wie du bist, richtig bist. Dann kann sich dein Nervensystem entspannen und du kommst vom Überlebensmodus in den Entspannungsmodus. Eine tiefe Ruhe darf entstehen, ich darf sein!

Es entsteht eine Verbindung ohne Bedingung, denn du musst nicht gefallen, nützen oder passen. In dem Moment entsteht Geborgenheit ganz von allein.

Ausblick auf Teil 4: Anerkennung vs. Rang

Vielleicht hast du beim Lesen gespürt, dass du nicht kämpfen musst, um dazuzugehören, denn du gehörst längst dazu. Einfach durch dein Dasein, unabhängig von deiner Leistung. Dann kann das Gefühl der Geborgenheit entstehen.

Und wenn dieses Gefühl in dir verankert ist, entsteht Raum für etwas Neues; Für Selbstwert, Rang und Anerkennung. Genau diese Aspekte werden wir uns im nächsten Artikel dieser Reihe gemeinsam anschauen.

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Ich freue mich auf dich

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Alle bisher erschienenen Artikel dieser Serie:

Dieser Artikel ist Teil der Serie: „Die echten Grundbedürfnisse & das große Missverständnis„

Alle diese Artikel werfen einen anderen Blick auf unsere Grundbedürfnisse und das, was wir meinen unbedingt zum Leben zu brauchen.

Lies deshalb gerne hier direkt weiter:

1. Du bist genug – Warum viele ‚Bedürfnisse‘ gar keine sind
2. Sicher – aber nie ruhig? Wie du innerlich ankommst
3. Geborgenheit & Zugehörigkeit – Warum tiefe Verbundenheit kein romantisches Ideal ist (dieser Artikel)
4. Du bist nicht hier, um gemocht zu werden – Anerkennung vs. Rang
5. Warum Freiheit kein Ego-Trip ist, sondern ein echter Ruf deiner Seele
6. Wie du aufhörst, zu zweifeln – und beginnst, zu wirken
   → Teil 7 erscheint in Kürze.